应该爱”和“真的爱”,是两回事

应该爱”和“真的爱”,是两回事

2019-08-27 09:47:14热度:作者:牛bb来源:丛非从

话题:

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  1

  满足家人,其实本来是一件很开心的事。

  对孩子好,对父母好,对伴侣好,多好的事。好听点说,这叫爱的表达。普通了说,这叫维护关系。往大了说,这叫功德无量。

  但你会发现,很多时候,我们不愿意满足对方。

  反而,有时候越是亲密,越是想打击对方。

  对亲娃和后娃的打击力度完全是不一样的,越重视越打击。孩子比伴侣更近,就打击孩子比伴侣多。伴侣比同事更近,就打击伴侣比同事多。

  有时候则是,明明可以做到,但就是不想为他做。

  比如说给妈妈打电话,比如说早点回家,比如说点好听的话,比如拖个地,就是懒得做。但本质上来说,就是人不对——不想为他做。

  即使你的意识里不想这么做,很想给出一点爱。但你发现,你的潜意识里并不想满足他。

  为什么会这样呢?

  有时候你也很疑惑,你到底是爱他,还是想伤害他。

  2

  很简单,因为他不值得你为他那么做。

  在一段关系中,如果对方足够重要,如果你足够想为他做,那你上刀山,下油锅,都是没问题的,哪有做不到的事。

  女神说,想吃汉堡。你翻遍整个城市,开车两个小时,也得买来啊。换女神个开心,值。但换成枕边的翠花说,想吃汉堡。你可能就会说:自己去买。

  总是忙,没时间回家看父母。说白了,其实还是不够重要。他们不值得你花假期在他们身上。当然,觉得没必要回家看的人不一样,这种人很诚实,直接说了是不想。

  孩子晚上不睡觉,你会凶他,其实是你不舍得花更多时间和精力陪他。孩子想吃草莓,你会凶他,其实你不舍得花这些钱让他开心。

  孩子说妈妈我想你,你会说没办法要上班,其实是你不舍得为了他换份钱少事少离家近的工作。

  你嘴上会说你爱他们,但其实你的内心深处很抵触,因为不值得你为他付出那么多。

  生理极限内的事,做不做得到,只取决于认知里够不够重要。世界上哪有做不到的事,只有值不值得花费相应的代价。

  当然,这个世界上还是有很多事,你无论如何都做不到的,那些事突破了人类的生理极限。比如摘月亮。

  3

  他不值得你那么做,是因为你对他没有那么多爱。

  有些人会很抵触,不想承认,嘴上我觉得我很爱他啊。实际上,这可能只代表你的意愿。就是:

  你期待自己是非常爱他的。

  你理想中的自己应该是非常爱他的。

  这并不是真实的你。

  “应该爱”和“真的爱”,是两回事。

  ?应该爱的意思,就是这是对的,应该的。我应该为你做,所以做。这种爱,是消耗的。越做越累,越累越不想做。

  ?而真的爱,则是自发的,情不自禁地想去做。我想为你做,所以做。这种爱,是滋养,越是付出,越是满足。

  你的意识告诉你:我应该对他好,这是对的。潜意识却告诉你:我不想对他好,我很累。

  意识:你应该做个负责任的好父母、好伴侣、好儿女。

  潜意识:不,我不想。

  意识:不,你想。

  潜意识:不,我真的不想。

  潜意识层面,你觉得累,不想去做。但意识层面上,你会觉得这样的自己是“邪恶的”、“自私的”、“冷漠的”、“不负责任的”、“错的”,无法接受这样的自己。749562牛bb文章网

  你没意识的时候,你的内在已经内战了千万回。然后,潜意识觉得:

  好吧,既然如此,那我就发明一个方法,来终止我们之间的矛盾吧。那就是——制止你对爱的需求。

  通过打击、指责、烦躁、抱怨。要求来告诉你不要需要我。如此就实现了:

  ◇你不对我有需求,这样我就不用消耗自己来满足你了。

  ◇同时,我也不会因为不满足你,而体验到糟糕的自己。

  这是潜意识里对你的保护。

  4

  为什么实际上,你没那么爱他呢?

  真正的爱,来自于对方带来的愉悦感。

  而你跟一个人相处的过程中,他带给你的愉悦感越多,你就越爱他。反之,带给你的愉悦感并不是很多,你就没办法真正地爱他。

  你总是强迫自己对他好,你会发现他对这种好是习惯的。他在你付出的时候,无法回馈你同等的回报。甚至连个感激、感恩、感谢,都几乎没有。

  不仅没有这些,甚至很多时候连配合下你的付出都没有。常常是:对于他的事,你比他更着急。你为他好,他却阻止你。

  伴侣也是如此,你为家掏心掏肺,他却对你指手画脚。你付出了很多,却被习以为常。你做的好的,都被忽视。你没做到位的,却被指出。

  父母更是如此。在工作坊里,很多同学向我们展示了什么叫做:无底洞。他们说:

  你往水里扔块石头,还有水花溅起。你喂狗吃的,狗还会对你摇尾巴。父母曾经抱怨我们不懂感激的话,他们都成了那样的人。

  于是在这样的关系里,付出得不到相应的愉悦感,投入得不到相应的产出,人就是会日益绝望,不想再透支。

  但角色又摆在那,不得不这么做。潜意识只好阻抗了:

  一方面,表现得很想做。

  一方面,各种逃避来节省力气。

  所以有的人对陌生人比对亲密的人好,因为我们的潜意识很清楚,对陌生人的付出是有回馈的,是有愉悦感的,而对亲密的人的付出没有,有的是压力感。

  而对亲密的人的进一步打击,则是在说:我对你这么好,为何你看不到,为何你不懂珍惜啊!

  此刻他不值得你花费那么多去做,并不可耻。因为人真的没有那么伟大。

  5

  你需要的,其实是自我接纳。

  第一个接纳,就是接纳在这段关系里,你体验到的压力大于愉悦。

  这是一个事实,虽然经常被你忽视。

  你总是要求自己照顾对方,你也会累,你的潜意识也想让你逃。你需要承认并接受这个事实,你需要学会尊重自己的感受。你需要承认,你也会累。

  第二个接纳,就是承认你不想付出那么多。

  你的潜意识保护你,这是一个信号。如果你在跑步,你跑累了,跑到生理极限了,你不想跑了是正常的生理反应。这不代表你就不好或彻底不付出了。

  他不值得你满足他那么多,不是因为你不好。只是因为,你不想为他牺牲那么多。

  第三个接纳,就是接纳自己其实没有那么多的爱。

  你爱他,但你没有那么爱他,你的爱是有限的。你习惯性地觉得自己就是应该爱的,可是你真的没有那么爱。

  这不代表不爱,这只是你没有你想的那么爱,没有你应该的那么爱。

  第四个接纳,就是接纳你也特别需要被爱。

  你给不出更多的爱来,不是因为你坏。而是因为你也还是个孩子,你还是一个特别需要被爱的人,你也只是个普通的平凡人。

  能做到,应该做,从来不是必须要去做的理由。你不必所有时候,都那么勉强自己。

  对于父母、孩子、伴侣、工作,没有那么爱并不可耻。可怜的是,你一直在强迫自己。